本文转载自“壹心理”——来访者加简
“我要结婚了！”
虽然一年多没联系，她却是唯一一个，我专门去分享结婚消息的人。
“恭喜你！很高兴听到你和我分享这个喜讯，你值得！”她回复到。
她不是我的亲人、挚友，可能连熟人都谈不上，却在我最低谷时拉了我一把。
就像她定义的：“我就是你的拐杖，帮助你走过人生某一段路。”
她，是我的心理咨询师。
温暖的回复，唤醒了我过往的记忆：
那些乱成一团的情绪和关系，无意识背负的错位责任，是怎样在我们共同的努力下理清、消解的。
如果你也正在人生的低谷挣扎，被焦虑抑郁等情绪折磨，希望我的经历能为你带来一点破土而生的力量。
那时我29岁。
不上不下的年纪，纠缠在一段消耗的关系里，痛苦又狼狈。
父母并不理解我，固执地安排一场场相亲，结果自然不如他们所愿。
那一年除夕，窗外是灿烂的烟花，邻家的欢声笑语，处处欢乐祥和；
屋里却是沉默的一家三口，四周只弥漫着对彼此的失望。
所以，春节没过完我就狼狈地逃回了工作地，逼自己去工作、去锻炼、去蹭各种聚会——
放不下的暧昧关系，强势父母的不理解，让我的情绪几近失控，一旦空下来，就陷入无尽悲伤。
我试过将这些反复涌出的情绪和朋友诉说，可他们无法感同身受，也不能时刻接住我的“大起大落”。
说得多了，我也会勒令自己不去找她们，免得连最后的“树洞”都没了。
在这时，我通过朋友的推荐，遇见了她，我的咨询师。
一开始，因为对心理咨询的病耻感，我还是有点犹豫的。
但又一次哭得撕心裂肺后，我还是预约了她。
毕竟，我都快把自己弄丢了，还怕失去什么？
和咨询师第一次见面，哭得比我预想的还要惨烈。
50分钟的咨询里，我哭掉了一整包抽纸。
本以为跟朋友们哭诉过那么多次，情绪已经淡化了不少。
没想到，在咨询师面前，我还是失态了。
很奇怪，擦干眼泪，看到她温和的神情后，那些在陌生人前失态的尴尬和羞耻，瞬间烟消云散。
那一刻就觉得，我找她找对了。
咨询前期，哭泣成了我的“固定项目”。
总是没说几句，心中一酸就潸然泪下。
还好，这并不影响咨询师的“输出”：
她认真倾听我夹杂着哭声的诉说，记录本上是她满满的笔记；
然后在我逐渐平静后，引导我给自己的情绪命名，找到这些情绪的根源，看到自己真正的需求。
是什么样的情绪导致我哭？是委屈、惋惜还是不甘、生气？
在那段关系里，我到底想让对方怎么做？我想掌控什么……
这些问题，有的答案很清晰，有的却难以捉摸。
咨询师告诉我，不必急于解答。
让情绪流动一会儿，答案或许就会浮现。
那时，每周一次对人生和自我的深入探讨，让我无比期待和咨询师的每次见面：
我想搞清楚：在每段关系里，我到底追寻着什么？搞清楚了我是不是就能摆脱虚弱（无力感）了？
我开始自觉“复习”。
每次咨询后，我都会就近找一家清静的咖啡店，窝在角落里，写下咨询室里的对话、感悟，还有许多问句。
当然，这些问句基本没有答案。
写完后，就让这些觉察陪伴我度过下一个咨询周期，静待情绪的流动和心态的转变。
咨询室就像一个隐秘的结界，让我在这里一次次穿越时空，翻找出人生路上零散的记忆，观察我不同时期的经历，找到那些问句的答案。
比如，一开始，我去咨询是为了那段消耗的关系：他为什么会这样对我？我为什么就是放不下他？
随着咨询的深入，我意识到，我总在关系里承担“绝对付出者”的角色，便不再只围着这段关系打转。
而是在咨询师的带领下，挖开尘封的记忆，和心中的小女孩见了面：
她是一部分的我，却没有跟我一起长大。
她有好多好多的委屈：爸妈的忽视，同龄人的霸凌，青春期的自卑，逼自己快速成熟……
她哭着跟我说起这些熟悉的经历，很让人心疼。
在咨询室里，我能安慰和支持这个苦苦支撑的小女孩，抱抱她，对她说“你很棒，辛苦了”。
现在，我可以保护她，保护那个幼时的自己了。
后来，我们探索到更深的一个阶段：我和原生家庭的关系。
某次咨询后，咨询师建议我回老家，独自祭拜一下外婆。
我虽有疑惑却也照做。毕竟也是时候回家看看她了。
外婆是全家最疼爱我的长辈，也是她把我带大的。
去世前两三年，外婆瘫痪在床，瘦成了皮包骨，无法言语，辗转在医院和养老院，最后才被接回家中照顾。
每次看到我，她总会呀呀几句，然后涌出眼泪，呜呜地哭。
我不知道要说什么，怕自己也哭得一塌糊涂，常常急匆匆逃开了。
她去世后的这十余年，每每看到类似的身影、读到些描写外婆的文字，我都会想到她，酸涩瞬间上涌，随时就会掉下泪来。
我总觉得莫名愧疚。直到工作了几年，这份悲伤才被逐渐封存。
以往祭拜，都是一大家子闹哄哄地去，烧完香就走，没什么悼念的时间。
这次我一个人去，第一次自己把外婆的小盒子取出，第一次仔细地擦拭、整理，第一次认真端详她的照片、名字、和生卒。
好一阵子，我都不知道怎么开口。
直到香快燃尽，我才磕磕绊绊地说起近况：
“我换工作了，到了新城市，收入还可以，能自己照顾自己了。还没结婚呢，暂时也没有对象。回家太少了，没法帮忙照顾外公，只能尽力帮忙盯盯表弟表妹们的功课了。
和妈妈的关系还是那样，我没办法满足她想要的，我不能……”
我猛地停了下来，因为我被自己接下来想说的话吓到了：
“我不能再替你照顾她了，我太累了。”
我张了好几次嘴，终于结结巴巴地对着外婆完整说出了这句话。
话音未落，一股巨大的委屈在胸间炸开，我无法自控，跪在外婆的遗像前放声痛哭。
回程的高铁上，我的思绪纷飞。
过去十几年的生活片段在我脑中快速播放，把我卷入记忆的漩涡：
妈妈的一些无理取闹、撒泼耍赖、超高要求，我虽然难以认同但最终都会满足她。
我怀着对外婆逝世的惋惜、对无法挽回她生命的愧疚，加倍偿还在妈妈身上。
可我并非超人。
一直勉强自己背负“外婆”和“女儿”的双重责任，潜意识里为自己加上很多本不需要扛的重担，真的太累了。
回到咨询室，我迫不及待地把这个觉察分享给咨询师。
这是第一次，没有咨询师的引导，我自己走到了内心深处的花园。
咨询师给予了我肯定和鼓励。
我问她：“我意识到了和妈妈的这层关系让我痛苦，那在生活中具体要怎么改变呢？”
她说：“你看到了自己未完成的哀伤和关系中的边界，这就是改变的开始。”
看见的力量是无穷的。
这份看见，是我在咨询中得到的最宝贵的财富。
后来的咨询里，我开始越来越清晰地表达自己对某事、某关系的感受和看法，也能看见自己和他人是怎样的相处模式。
咨询师就在一旁倾听，不时总结或抛出引导问题。
我的“复习本”上，收获也越来越多。
一开始，我只是想断掉对暧昧对象的依赖，结束这段纠缠的关系；摆脱父母的控制，抵抗他们对我的冷战攻击。
到现在，我开始能自己把一团乱麻的情绪梳理开，看到这些情绪背后的需求，分清这到底是我自己的需求，还是被别人植入了潜意识的需求。
咨询持续一段时间，我对自己的探索也越发深入。
从情感需求、原生家庭，到我的女性身份认同、为人处事、行为习惯。
那份心灵上的虚弱悄然消散，我耐心地给自己时间探索、成长。
生活仍在不断发生着变化：房子要装修、资金要周转，爸妈可能要来同住，遇到了心动的人……
但我咨询的频次已经越来越低。
因为，我已经生出了足够的能量去面对、解决这些变化。
最后一次咨询时，我们谈到了希望的种子。
咨询师告诉我：“希望和力量的种子，其实藏在每个人的内心，要好好珍藏。”
现在，我结婚了，情感不断被滋养，新的家庭秩序也正在建立。
我想，这一定得益于这颗内心的种子。
跟咨询师分享结婚的喜讯，也是在跟那时彷徨无助、但又努力爬出漩涡的自己分享。
感谢自己那时的努力，保护这颗种子，让它能破土发芽，陪我走出低谷。
现在，有朋友找我倾诉，我都会推荐他们尝试心理咨询，用亲身经历跟他们解释是什么是“向内探索”。
它不是药到病除的神药，不能立竿见影地解决某些问题。
而是理解自己的工具，让我们通过问题，看到背后复杂又相互关联的情绪和需求。
当然，人的状态总会有起伏，可能这段时间好了，下个阶段又开始遭遇难题了。
毕竟，真实的人生就是有起有落的。
低谷时，在经济可承担的前提下，不妨勇敢地走进心理咨询室，让专业的人拉你一把。
心里的裂缝不必独自修补，让光透进来，你的希望种子终会破土发芽。
如果你也有尚未处理好的创伤（有过被控制、被情感忽视、被家暴等未愈合的童年创伤），也许是时候走进咨询室，向内探索，去认识自己，获得新的视角，重新观察身边人和世界，锻造出真实而灵活的强大力量。
威望
金钱
发表于
2025-3-13 13:18:02
